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Los 10 tipos de mujeres mas odiadas: 1. La “Hinchapelotaâ€: es la tÃpica mujer que le gusta acosar a sus parejas con todo tipo de peticiones, consejos y comentarios en los momentos menos oportunos, frecuentemente cuando el hombre lo está pasando bien o está en su momento de relajo. Si está en la casa con amigos, empieza a pedirle que limpie y ordene. Si está viendo fútbol, se cruza por la televisión y si el equipo está perdiendo, lanza comentarios del tipo “no sé para qué los ven, si siempre pierdenâ€. Si el hombre está descansando o se presta a dormir una siesta el fin de semana, sale rauda con alguna petición del tipo “arregla la cañerÃa†o “saca a pasear al perroâ€. Suelen repetir las cosas más de cinco veces. Sus frases las suelen comenzar con un “Hay que…..â€. 2. La “Petete†(la “sabelotodoâ€). Son ese tipo de mujeres que creen saberlo todo, como si fueran una verdadera enciclopedia. En muchas ocasiones hacen sentir disminuido a sus parejas. Es la tÃpica mujer que opina de todo (polÃtica, ciencia, medicina, arte, etc) y busca siempre quedarse con la última palabra. Jamás va a reconocer un error. Entre sus malas prácticas en público, suele desacreditar o burlarse de la opinión de su pareja o interrumpir y corregir a su novio o marido cuando está narrando una anécdota. Obviamente, la historia la termina contando ella. 3. La “Melman†(mentalidad hipocondrÃaca): es de las que busca llamar la atención a través de enfermedades, pero lo hace exclusivamente con sus parejas, para manipularlas. De esta manera logra obtener todo tipo de regalÃas: que le compren chocolates a altas horas de la noche, que le hagan algún masaje o que no las dejen sola, impidiendo, por ejemplo, que el marido o pololo salga a su happy hours con amigos. Cualquier exabrupto o error que cometa este tipo de mujer, lo justifica con la supuesta enfermedad que padece. Su panorama favorito es sentarse en el computador con su pareja para googlear sus enfermedades, y demostrar que ella sufre todos los sÃntomas que se indican. 4. La Mujer “Bostezoâ€: es la que muestra su aburrimiento constante frente a cualquier panorama de su pareja. Frecuentemente deja que su novio o marido salga o viaje solo con los amigos, incluso cuando estos últimos llevan a sus parejas. En una cita nocturna se acuesta temprano porque le da sueño o frÃo. Jamás acompañarÃa a su pareja a hacer algún deporte, menos si es temprano. Durante el fin de semana, suele endosarle los niños al hombre, asumiendo que es responsabilidad masculina entretener a los hijos. Por supuesto, esto mientras ella duerme la siesta. 5. La Naturista: es la mujer obsesionada por comer sano y por el equilibrio interior y busca arrastrar a su pareja a este estilo de vida, lo que la convierte muchas veces una mujer muy crÃtica. En asuntos domésticos, es de las que llena el refrigerador de verduras e incluso bota sin consultarle a su pareja, algún alimento que no cumpla con sus estándares de calidad. Es de las que suele formular frases como “¿Vas a comer carne?†“¿Te vas a tomar otra cerveza?†“¿Con tus amigos no tienen otra forma de juntarse que no sea en un asado?. 6. La Pimpinela: es la manipuladora sentimental, que está constantemente chantajeando a su pareja con abandonarlo. De esta forma, logra subir su ego o conseguir la atención exclusiva del novio o marido. Frecuentemente lanza frases dramáticas del tipo “no sé si esto está funcionandoâ€. “Me siento asfixiada por ti†“Yo creo que deberÃamos separarnos o darnos un tiempoâ€. A diferencia de la que realmente quiere poner fin a una relación, este tipo de mujer nunca terminará con su novio, aunque muchas veces tira tanto el elástico, que se termina cortando. La Pimpinela sólo logra su cometido con hombres inseguros o que tengan autoestima baja. 7. La Courtney Love : es la mujer que con el alcohol o alguna otra sustancia pierde el control de sà misma, realizando todo tipo de escándalos públicos, como por ejemplo, bailar arriba de la barra del bar, hacer topless y cantar karaoke con o sin música. Cuando se encuentra en este estado, suele ponerse agresiva con su pareja o, por el contrario, excesivamente cariñosa, no importándole lugar o circunstancia. Incluso puede llegar a coquetearle descaradamente a los amigos del novio o marido. Si sale sola con amigas, no puede evitar enviar mensajes de textos a su pareja o realizar llamadas telefónicas a altas horas de la noche. Su clásica frase al despertar: “¿Qué pasó anoche?†8. La “madreâ€: Es el tipo de mujer que asume el rol de madre con sus parejas, olvidándose de que un hombre lo que realmente busca es una compañera y no una progenitora. Está todo el tiempo diciendo qué hacer, a dónde ir, con quién hablar, con quién salir, qué amigos debe tener, qué amigos no y qué ropa usar, entre otras cosas. Tienden a abrigar al novio o marido cuando nadie se lo ha pedido, aplicarles bloqueador solar y ordenarles el clóset, entre otras actitudes sobreprotectoras. 9. La materialista: es la mujer que no tienen ningún pudor en demostrar que para ella el dinero y las cosas materiales son lo más importante. Cuando recién se la está conociendo, suele mostrarse muy interesada por el tipo de auto que tiene el hombre, el cargo y empresa donde trabaja y el sector o comuna donde vive. Cuando ya está en pareja, suele pedir regalos caros y exigir ir a lugares y restoranes que estén a su altura. Si su marido queda cesante, su primera reacción no es la de entregarle su apoyo, sino la de exclamar “Y ahora, de qué vamos a vivirâ€. 10. La Contradictoria: es la mujer que un dÃa te ama y al otro te odia. O la que suele decir “Eso no me importaâ€, o “Haz lo que quierasâ€, pero que en la práctica demuestra todo lo contrario. Suelen malinterpretar los piropos de las parejas.: “Qué lindo te queda el pelo tomadoâ€, es interpretado por “Entonces no te gusto con pelo suelto?â€.
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Jaimito me conto un pajarito que te estas drogando. Señorita si usted habla con los pajaritos. La drogada es usted .
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Elan no busca novio por las redes sociales si acepto solicitud es solo por aceptar va con onda ☺☺☺
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Hay que aprender a darles a las personas el mismo valor e importancia que ellas nos dan.
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Dicen que las más lindas son las que se rÃen por cualquier cosa...
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A veces, es necesario salir, tomar algo de aire y recordar quién eres y quién quieres ser.
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- Hijo, ¿Cómo van tus notas? - Mira mamá... lo importante es que tenemos salud.
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WhatsApp deberÃa tener la opción: ''Realmente desea enviar esto?''.
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Con el tiempo lo que un dÃa te dolió te comienza a dar igual.
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Sé fuerte para que no te hagan llorar, noble para que no te hagan sufrir y humilde para que quieran estar junto a ti.
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En Agosto cumple años mi persona favorita
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QUIERO VERTE, ASÃ SEA UN RATITO
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Y QUE IMPORTA SI SON 5 MIN YO QUIERO VERTE
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Mi amor que me vas a regalar para mi cumple ? Viste el coche de alla. Si lo veo. Bueno una licuadora del mismo color .
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si dios me permitió segir en este mundo le agradezco de corazón fue muy grande su amor por mà no tengo nada que reprocharle si no tengo mucho que agradecerle señor te doy gracias por permitirme seguir con vida solo tú sabes el por qué solo te pido me ayudes aseguir te pido me muestres el camino y me perdones el pasado amén
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Tu alma en mi alma brillará por siempre iluminando asà el tiempo de mi existir.
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Uno solo puede dar lo que tiene dentro.
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DUELE TENER UNA PERSONA EN TU CORAZÓN Y NO PODER TENERLA EN TUS BRAZOS
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¿MI MEJOR AMIGO? ME CAMBIO POR OTRA. ME IGNORA. ME ABANDONO. SIMPLEMENTE YA NO LE IMPORTO.
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No hay nada más lindo como ir juntos a la par
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Partirnos en once mil pedazos... Callandole la voz del alma a los dos... Asumiendome un caso perdido... La suma de las dos mitades... La lágrima alimenta al rÃo... La cura de las vanidades... La luz abriéndose camino para dar olvido a las soledades... Asà como si no doliera, asà como si no estuviera...!!!...
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10 Cosas para hacer con amigos antes de morir 1.- Entrar a un supermercado y preguntar en que año estamos, cuando te respondan gritar ''LO LOGRE!'' y salir corriendo. 2.- Subir a un taxi, decirle al que conduce que lo lleve a una dirección cualquiera y cuando pase al frente de algún lugar decir, ''AHI MORI HACE 5 AÑOS''. 3.- Ver a una pareja de novios y decir, ''SABIA QUE ME ESTABAS ENGAÑANDO'', *fingir que lloras* y salir corriendo. 4.- Encontrarte con una mujer embarazada y decirle ''TU HIJO ES EL ELEGIDO, CUANDO SEA EL MOMENTO LO VENDREMOS A BUSCAR'' y salir corriendo. 5.- Subir a un ómnibus, empezar a toser y hacer que grabamos y decir, ''DIA 9, EL VIRUS SE HA IDO. NECESITO ENCONTRAR EL ANTIDOTO''. 6.- Llamar por teléfono a Mc Donald's y pedir 30 hamburguesas, la mitad con mayonesa y la otra sin mayonesa, algunas con tomate, y las otras sin, algunas con lechuga y asÃ... 7.- Poner yogurt de vainilla en un pote de mayonesa y comerlo en público. 8.- Entrar a un ascensor lleno de gente y decir ''APUESTO A QUE SE PREGUNTAN POR QUE LOS REUNà HOY''. 9.- Marcar a cualquier número de teléfono y decir ''YA TENGO EL CUERPO, QUE HAGO CON EL?''. 10.- Entrar a una boda desconocida, gritar ''YO ME OPONGO'' y salir corriendo.
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No me gusta vivir asÃ, asÃ... Asà como si no doliera, asà como si no estuviera... Ahogándome en palabras duras... Con las manos duras de arañar la arena...!!!...
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Dicen que cuando nos enamoramos de una persona a primera vista es porque esa persona fue nuestro amor en otra vida.
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...y llega ese momento donde ya no duele y deja de importar.
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No me gusta matar las horas... SonreÃr si no soy feliz, convertirme en tan solo... En un fantasma amante de todos... Vendiéndole el alma al diablo...!!!...
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DifÃcil no dudar cuando ya te han fallado una vez...
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Promete sólo lo que puedes cumplir y luego entrega más de lo que prometiste.
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Ese momento cuando no entendiste nada, asà que solo sonrÃes y esperas que no sea una pregunta.
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No me gusta herir a quien amo... No me gustar traer el pasado aquà al presente... No me gusta sentirme ausente... Cuando tu vives a mi lado...!!!...
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Todo contigo, Nada sin ti
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Te quiero para mi 🎶🎵🎤🎧
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